一直以来就是个爱哭鬼。照我奶奶的话说就是：窝囊。可是骨子里却是极其要强的。雄心勃勃的想得到所有的东西。

一切的不顺利都会给我带来很大的伤害，工作上，生活上～～

 

总是不明白自己只是个普通人，得到和失去都是太正常和平常的事情了。心平气和的生活需要修炼～

 

每次都是振振有词的却说朋友：不要为现在的失去而伤心，有失去是因为曾经得到过。那么为什么不为那些得到的东西而高兴呢。

 

可是我却没有一次做得到，为死亡而哭，为失去而哭～

 

说到底就是奶奶嘴里的  窝囊废！！！

如果一个人在美国会怎么样？父母会怎么样？亲戚会怎么样？

 

如果回去当家庭主妇会怎么样？

 

如果回国随便找个工作会怎么样？

 

如果回国读个博士，再做做所谓科研会怎么样？

 

如果不这么孤单呢？

 

选择是痛苦的，当然也幸福！

今天逛凯迪，有个人说：圣经上有句话，爱就是忍耐，爱一个人越多，就忍耐的越多。    然后这个人自己的批注是：本人愚钝，没有被感化，所以至今单身。

 

好希望生活中能有这样的朋友，能够调侃生活和自己的朋友～～～ 期待中～～～～

已经好久不想干活了。大概有一个月了吧，每天到了实验室就是看八卦新闻。

我想我现在需要提醒自己“make sense” ，做事，做人！

 

期待买到自己的车。可以到处走走。已经6月中了，好怀念以前在北京的日子。这样好的天气，早撒丫子到处跑了。嗯，好怀念，好孤单～

 

本来以为模型建好了，今天才发现在长达5页的书数学推导中有个假设站不住脚。

 

撞墙中～～～

失眠好像是高一时年少轻狂玩世不恭的后果。

我对抗失眠的办法就是试各种安眠药，直到找到一款适合我的。然后，睡不着就吃。

我实在没那个耐性和毅力对抗失眠带来的焦虑和绝望。 看着天棚等天亮永远是最不能忍受的噩梦。

 

所以我学药学是相当合适的。7年的专业培养，让我能知道如何确计算剂量以及提高药效。呵呵，这就是命～。

有时候我想我对吃安眠药有点上瘾，喜欢吃了药后那短暂的迷糊和快速入睡带给我的心理安慰。

 

上帝保佑我脆弱的神经！！！

我从来不知道两个人的相处之道。我以为两个人可以紧紧地牵着对方的手走过生活中的坎坎坷坷。我以为两个人偶尔也可以停下来看看路边的风景，即使生活有多艰难。可是真的有这么一个人愿意跟我面对人生的凄风苦雨，绝不撒手吗？这个人会同我欣赏一样的风景、一样的事情、一样的生活吗？

 

现在还记得firends中Ross说claw in claw，当时被感动得一塌糊涂啊～。

 

Who is the Mr. Right for me? I would like to face the amazing journey with him, hand in hand tightly .

如果真的花时间追溯根源，我想应该是我小时候的环境吧。爷爷奶奶比较守旧，不愿意我去找小朋友玩。于是小时候的玩伴就只要姑姑家的哥哥和姐姐。虽然姑姑家住得很近，但是每次他们回家时我都要大哭很久。我想我是从小就很粘人的。直到现在这个年纪，依然很是粘人。

问题的关键是我并不是这个世界的王，总是有许多东西并不属于我或曾经属于我，我却必须放开。这样的事我相信对大多的人都很那，对于我尤其是，因为我太粘人了。

 

也许这是一个考验自制力的好时候。教会自己只做该做的事情，放弃改忘记的事情。告诫自己不要回头。

 

手里还欠着老板的文章呢，抓紧啊！！！

 

一天过去不会再来，不要放弃曾经的梦想，不要浪费时间！

今天跟同事兼前房东的老婆去逛街，满载而归。以前觉得她挺糙的，说话太冲，也不过脑子。

路上说到收到了税表，想找个人帮我报税。她就马上说，别找了，我给你报。很出我的意外，因为无数的人跟我说保税很复杂很费时间。

 

看来这个世界真的不是黑白的，人也不是非好即坏。

 

给自己淘了两件十几块的毛衣，给妈妈买了件羊绒毛衣和裙子，呵呵，高兴~

 

经济真的很差啊，羊绒毛衣只有40块钱。回来的路上看见路边building上的滚动新闻说芝大亏损100milion，所以要大批裁员，嗯，赶紧写文章吧！！！！

 

 

 

原来一个跟我处得不错的同事回国了。无奈跟留下的这个有了点接触。其实她是很难相处的那种人。眼高于顶，所有人都瞧不起。说的话要么在贬低别人要么就是在抱怨。每次有人把她搞得不爽就没完没了的说，我简直要被她搞得崩溃了～～～～

刚来的时候对她印象很差，所以就不跟她来往。我现在简直悔得肠子都青了，就该那样老死不相往来才好。什么时候能耳根子清净啊，我的神啊！！！！

以前经常看一个朋友的空间。貌似很久没写了。前几天不知为什么突然想看看，刚好朋友在停滞了很久之后说重新开张。

今天就看到有人访问我，并留了言。

有人关心是幸福的。谢谢～

昨天一个师姐问我，到了芝加哥多久适应的？

这个问题真难回答。我想生活上的适应是很快了。

可是心里呢？

我告诉自己不需要做的事情就不做，不需要说的话就不说。可能是希望能越活越理智吧。

可是，为什么会越来越孤单呢？有那么一种痛彻心扉的冷，冷到冰封了所有的感情和思想。模式化的微笑僵化了所有的面部肌肉，我想我不会再有任何来自内心的笑了。我忘了该怎么笑了。

当一个人开始有回忆的时候，是不是就已经开始变老了？

经常会想起多年前的事情。每个夏天，穿着连衣裙在路边捉蝴蝶，顶着炎炎夏日走在寂静的山间，暴雨过后跑到小河边看被水冲倒的柳树。那时奶奶还没有生病，爷爷也还健康。那个时候真的会毫无缘由的忧愁，会整夜的读席慕蓉的诗，会随着三毛流连在沙漠中。现在想想那个时侯真的幸福啊，欲赋新词强说愁的年纪。可是我经常在想，多少年过去之后，再回头看看现在的生活是否就如同现在的我看待以前的日子。

我想我是个痴情女子，四季轮回中穿行的躯体是在盲目地寻找爱情吗？是否也如同今日的我回望多年前，总是四处张望行色匆匆，从没停下来看看手中的那个东西是否就叫幸福。

下午开车走出去很远，阳光一如当年那么耀眼，恍惚间仿佛见到了那个穿连衣裙捉蝴蝶的我，那一刹那似乎觉得自己曾经爱过～

 

怎么会有这么多事情要做呢？

学车，下个月路考。

买车

仔细填税表

雷帕的2篇文章

给妈妈申请签证

买家具给妈妈

莫达文章修改增补

考托福

计划休假

脚又出了问题，好好保护

工作的10个project。。。。。。

 

我要疯了～～～累～～～～